Пропущено 997 постов, 583 с картинками.
>Ютупп по разработке игр и музыке 🍓
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5550104 (OP)
Пропущено 47 постов, 32 с картинками.
В поликлинику..
>я пару месяцев назад вышел купить конфеток к чаю, тряска не проходила неделю
У меня вместо тряски чувство стыда какое-то, стыдно и неприятно показываться на глаза другим людям, а тряска непосредственно когда за пределы квартиры выхожу и начинает прекращаться только когда обратно захожу.. Причем она не сразу проходит, а постепенно отпускает, и мозг вспоминает стыдные неловкие моменты и взгляды людей, и обрабатывает их, буквально разрывает всё от дискомфорта в такой момент и хочется под землю провалиться, но через сутки проходит и успокаиваюсь..
было такое, но давно, когда на какие-то социальные штуки заставляли идти. казалось, что все делают правильно и хорошо, один я не справляюсь, и вообще создаю зону избыточного кринжа вокруг себя :c
так мне по улице страшно ходить, я из мухосрани 100к, здесь быдло и все такое, никто на помощь не придет, если начнут приставать, останется только убегать :c но я не тру хикка, сижу дома по 2-3 месяца в среднем
мне кажется я больше замкнут в себе, и из за моей специфичности,тупости не вписываюсь в категорию обычных людей, они меня сразу гнали с самого начала. Присутствует внутреняя отчужденность и от того что они смотрят на меня, вызывает злость и фобию одновременно. Фобия заключается в нежелании соприкосаться с другим человеком никаким взаимодействием
присутствует сам психический дискомфорт и осознание вокруг себя потока людей из жестоких циничных и мерзких созданий. Нескончаемая болтология и осбуждение бесконечных ненужных и чуждых социо тем, их взгляды со стороны, запахи, жесты и манера поведения все вызывает ежесекундное раздражение в том числе и от родителей! и отторжения, особенно взрослые люди за 30, пускай хоть они увешаются деловыми костюмами, их гнилое нутро никуда не делось. Везде сыпеться чувства презрения и жажда доминирования, выпендриваться перед ожп и своими наработаными скилами, сравнивать по социальному статусу. Нет никакой детской наивности и простоты, открытости и искренности есть расчет и пользование тобой, присосаться к богатому, унижать слабого.
Придумать термин "поколение снежинок" могли при любой смене эпох.
Обреченный
06/07/25 Вск 14:14:33
№
Ответ
Пропущено 193 постов, 111 с картинками.
здесь либо твоя игра непопулярна, её нет на торрентах, и чтобы поиграть, люди должны её купить. либо она есть на торрентах, и её никто не купит >< надо ориентироваться на весь мир, охват больше будет, но с выводом денег с продаж будет непросто, да. я слышал что стим как-то в крипте девелоперам из рф платит, но мб это выдумки
>>5551653
если зафорсится, то почему бы и нет. но источником дохода надолго такая игра скорее всего не станет. да и сама идея большинства таких игр строится вокруг тысяч тонн лута, мусора и прочего, если еще и рпг механики есть, тогда 10/10 (для меня, про остальных не говорю)
опять картинку забыл. надо скриптик сделать, чтобы сам её вставлял куда надо
Пропущено 36 постов, 12 с картинками.
в остальном так или иначе надо горбатиться
> горбатиться
Кто против? Лишь бы внимания нормисов не привлекать.
Пропущено 236 постов, 185 с картинками.
Пропущено 239 постов, 223 с картинками.
https://youtu.be/sOfTb0pT3sk?list=PLdR7m7PFLzQ56AYaV07KlGlRboKPkw7Ws
Послушать бы эти шедевры на норм ушах
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5549288 (OP)
Пропущено 510 постов, 195 с картинками.
・Рис не солят. Совсем не солят.
・Рис для суши-маки должен быть Особеннымтм.
・Рису нужно время чтобы дойти после варки.
OH SHIIIII
мне трудно излагать свои мысли, но я правда постараюсь.
я совсем не разбираюсь в человеческих взаимоотношениях, я не знаю что такое дружба, что такое любовь и т.д., так как начиная с самого детства у меня не было наглядных примеров, от чего и появилась большая часть моих нынешних проблем.
может я даже вру сама себе, ибо я помню, как коммуницировала с людьми в детстве, но чем старше я становилась, тем сильнее натягивалась нить между мной и той частью мозга, отвечающей за чувства и коммуникацию. она еще не оборвалась, так как я чувствую какие-то эмоции, но проблема в том, что я не могу их выразить.
предисловие.
думаю, я понимаю примерные причины возникновения этого. папы у меня никогда не было. однажды, лет в 12, я встретилась с ним на улице, и уговорила маму на то чтобы я немного с ним постояла. всё, что я помню, дак это то, что он был пьян (или того хуже), и то, что он лапал меня. я даже не помню, о чем мы разговаривали. было страшно.
в отсутствие отца в моей жизни, мама скиталась по мужчинам, и я не понимала, есть у меня папа, нет его? что вообще подразумевает под собой слово семья?
так же, примерно в 8-9 лет, внезапно к нам (я жила с мамой) переехал её папа, мой дед. с того момента я начала понимать, что такое пьяные люди. моя мать непьющая, но вот дед... у меня была ужасная квартира, двери достаточно старые, ну... хз просто куски то ли дерева то ли камня, честно не знаю как описать, ибо я никогда не обращала на это внимания. но суть в том, что у них не было замка. они вообще не закрывались. было бы плевать, если бы не пьянки деда, в которые он усиживался в своей комнате и начинал ни с того ни с сего орать. ну вот, просто по приколу. "ААААААААА" и всё на этом. после таких выкрутасов он мог войти в нашу с мамой комнату, включить свет, сесть к нашему дивану (я спала с мамой на одном диване из-за отсутствия отдельной кровати. даже у деда её нет) и включить какой-нибудь фильм про войну, комментируя его вслух. не волновало его какое щас время, надо кому то с утра вставать или нет. бабушка его выгнала как раз по этой причине. к слову, он мог бутылки две в день водки хлебать. ну и само собой он всегда нес пьяный бред.
помню, когда это всё только-только начиналось(мне лет 9), я сидела в своей комнате и плакала, потому что услышала из окна как на улице кошечка мяукает, из-за чего мне стало её очень жаль. в соседней комнате сидел дед, и в тот же момент вернулась мама с работы. картина: дочь вся в слезах, старый орёт. мама подбегает спрашивать что случилось, я ей отвечаю, в этот момент приходит дед и такой "моё имя, ты говно!!!! ты такое говно!!!!" ну, просто вот так. без причины. я начала рыдать ещё больше от таких слов, мать начинает ругаться с ним из-за этого, в стены летят бутылки, и мы по итогу уехали в 12 ночи к тёте ночевать. с тех пор мы каждые выходные скитались по чужим квартирам, если вновь происходили подобные ситуации. иногда приходилось снимать посуточно, либо оставаться дома. чаще всего оставались дома и терпели.
друзей у меня никогда не было, я всегда была замкнутой, и только к классу 4 у меня появилась девочка, которая общалась со мной вплоть до первого курса, и она была той, с кем я свободно общалась.
так же у меня есть двоюродный брат, который является вторым человеком, с которым я свободно общаюсь, но с ним я начала +- хорошо ладить к классу пятому, до этого были кое-какие сомнительные моменты.
сейчас же я понимаю, что у меня просто очевидная социофобия. в школе я училась плохо как раз из-за того, что я боялась взглядов, когда стоишь у доски, боялась контакта с одноклассниками, учителем. всего боялась. этот страх затмевал мои мысли о том. какую оценку я получу. я была готова на всё, лишь бы на меня не смотрели.
теперь я уже свободно могу рассказывать о своем пути.
начиная с 9 лет, когда начал пить дед, моя жизнь стала похожа на бесконечно повторяющийся сценарий. неделя школы, в пятницу открываю дверь квартры, разочаровываюсь, отъезд или терпение буянов, удушье запахом табака и перегара, генеральная уборка его дерьма, и по новой. каждая неделя была как пытка. и каждую неделю я думала: зачем я вообще делаю всё это из раза в раз?
так продолжалось до 9 класса. с возрастом он начал пить меньше. я кое-как сдала огэ и пошла учиться в самое залупанское место в нашем городе. там всё стало ещё хуже... меня окружали какие-то полоумные обезьяны, не знающих этикета и не имеющие хоть каплю уважения к преподам. всякий раз. когда я приходила, мне было тошно из-за шума, из-за взглядов, и в конце концов, от того, какие они все отсталые. со временем я познала как сладки на вкус прогулы. я стала прогуливать так часто, что не являлась месяцами, утыкаясь в комп. я не исправляла долги. я ничего не делала. и меня не исключили, так как там на тебя всем абсолютно похуй, главное что ты просто записан.
помимо учебы и пьянок у меня не было поводов выходить на улицу, так что в связи с прогулами я перестала выходить из дома вообще. даже поход в магазин для меня испытание. я не соблюдаю гигиену, моюсь раз в месяц, ибо, ну, меня никто не нюхает, тогда зачем? я совсем не двигаюсь, каждый мой день начинается с нажатия кнопки включения пк, и заканчивается тем же. из-за чего мои физические способности подводят, здоровье хромает, отчего мне трудно даже подняться на свой четвертый этаж. я не крашусь, ибо незачем. только недавно для себя открыла подводку и постоянно юзаю её, если есть причина выйти на улицу. (и нет, при этом всём я не какая-нибудь прыщавая уродливая жируха. я выгляжу очень даже хорошо, и это не только моё мнение)
общаюсь всю жизнь я только в интернете, через переписку передавать чувства и эмоции тяжело, поэтому я не считаю это коммуникаций. к тому же, даже если мне и пишут те самые интернет герои, то раз в вечность, и мы толком ни о чем не общаемся, так как от меня ноль инициативы. один раз я попыталась высказаться по поводу своей проблемы одному из собеседников, дак он тут же начал объяснять мне, что для него значит дружба. я не особо поняла этого. я много раз слышала и видела что такое дружба или любовь, и у меня в голове всегда возникала мысль "это мне чтобы дружить/любить надо жить в голове с этим объяснением, используя его как формулу в науке?" даже если так, я попросту не могу хоть с кем-то познакомиться ирл, чтобы попробовать использовать эту "формулу". всякая попытка оборачивается тем, что я теряюсь, в горле ком, я жутко потею, и с каждой секундой становилось всё больнее и больнее в области груди. мама не знает о моей проблеме, и иногда она вытаскивает меня с ней по магазинам, чтобы я помогла донести покупки домой. всегда эти вылазки очень долгие, в отличие от моих собственных. и всегда я держу глаза в пол. ибо, я конечно знаю, что кто угодно может просто случайно кинуть на меня взгляд, но если я это замечу, меня конкретно захуевит, и мои мысли превратятся в кашу из волнения.
мама, конечно, хоть и не знает, но определенно замечает мои проблемы, и вместо того, чтобы вникнуть, глумит меня шутками по типу "социопатка моя" (она путает социопатов и социофобов). я бы с рассказала ей обо всём, но однажды в детстве она наорала на меня, из-за того что я просто упомянула при ней симптомы депрессии, мол "я её в жопу целую, а у неё депрессия, да какие у тебя могут быть проблемы". конечно я понимаю её реакцию, учитывая что я была еще малой по её мнению, но это всё равно ударило по мне.
в связи с этим всем я постоянно думаю, ну, я ненавижу и боюсь людей, я не знаю что такое взаимоотношения, я боюсь выйти на учёбу, я боюсь выйти на работу, ибо в отличие от учебы контакт с людьми там обязателен, одна лишь мысль об этом пугает. я ничего не могу без мамы, но для неё я не повод гордиться, я та, кого стоит стыдиться, и я ничего не могу дать ей взамен. я не могу ни с кем познакомиться, я не умею ничего кроме творческих штук и игр. я не ухаживаю и не слежу за собой, дак зачем я тогда существую? я лишь занимаю место на этой земле, я даже будучи душой без оболочки только мешалась бы. я бы хотела просто исчезнуть. хотела бы избавиться от мужских похотливых взглядов, от пьяных людей, от общества, от взглядов, от всего. хотела бы я просто лежать в черном пространстве, имея компьютер, и ни в чем не нуждаться. я не хочу именно умереть, я хочу просто исчезнуть. не знаю, зачем я пишу этот тред, но было бы круто убить время, отвечая на то, что вы думаете.
Пропущено 43 постов, 8 с картинками.
Судя по оп-посту, она капец длинная.
Я эгоист и думаю только о себе. Когда я общаюсь в сети я могу не на долго изобразить внимание к дру
Обреченный
02/07/25 Срд 08:37:52
№
Ответ
Пропущено 54 постов, 13 с картинками.
знаешь, недавно узнал про неглект – тихий эмоциональный абьюз. как раз про то, когда вроде всё норм, но тревога давит: что-то не так, а объяснений ноль. ставишь границы – человеку плевать. эта скрытность и игнор дико ранят. хорошо, что интуиция подсказала выйти. важно прислушиваться к себе, даже когда слова вокруг пустые.
понимаю, почему тревожные люди могут раздражать. говорю за себя: когда кто-то открывается с тревогой, это ценно (значит, не всё равно!), но одновременно страшно – вдруг его тревога накроет и мои страхи, чувство неполноценности? замкнутый круг.
выручает только одно: если оба умеют общаться экологично – быстро находить решения вместе. но для этого нужно обоюдно держаться за отношения. в идеале – быть двумя зрелыми людьми или хотя бы стремиться к этому оба.
ты прав, тревога часто есть и всё тут. но я верю: ты тоже достоин тепла и хорошего в ответ. просто пока не встретил того, кто сможет это дать взаимно. такое бывает.
Я старый уже, постарел, ниче не будет в любом случае как и не было. Если раньше какието шансы может были, то щас когда я лысый, жирный, с чешуйчатой провисшей кожей и морщинами шансов нет уже. Если до постарения не было даже знакомых, то очевидно дальше только вскрывать артерии, но мне нужно еще кое что сделать перед тем как себя убить
Для меня,да и для многих,сублимация недовольств вытекает в творчество. Я так хорошего друга абсолютно случайно нашел. А так, неиронично,советую с дипсиком побеседовать. Нового ты,конечно,не услышишь,но меня позабавило.
А насчёт эгоистичности,как там говорилось,одна маска для друзей,другая для семьи,третья для коллег и тд.
У меня прокнул странный симбиозный вариант,я своей натуры особо не скрывал и грязное белье вываливал сразу,чтоб было ясно что за фрукт. Но обусловлено тем,что,по неведомым причинам,люди ко мне тянутся,особый сорт людей,специфичный. Но,конечно,такое не везде и не во всех ситуациях уместно. Поэтому порой нужно и внимательного слушателя изобразить на неинтересную хуйню,даже с друзьями. Где-то повозмущаться на несправедливость,даже если по твоему это справедливость. НО. Немаловажно втискивать и свои истинные мысли,соблюдать баланс между своей фантомной общественной личиной и настоящим собой и помыслами. По мне это не притворство,а договор,где ты должен и вашим и нашим горстку внимания и заинтересованности принести.
По крайней мере,мне такой уклад поиска баланса близок. Ну и у меня это работает. Я сюда захожу,бывает,поэтому не прям без изъянов,но я могу сказать,что 3 хороших друга у меня имеется,а большего мне и не надо.
По мне,переломать себя,перестроив-невозможно. Своих тараканов нужно подкрамливать,держа популяция в определенных количественных рамках
С одной стороны "веселые" видео в которых доктора с воодушевлением рассказывает, что теперь вам надо срать через рот, но это не беда, ведь так живете не только вы, вас таких бедолаг много!..
С другой "друзья/родные", которые почему-то считают своим долгом дать непрошеный совет, как мне теперь жить и чего чувствовать.
И когда ты из последних сил кричишь "Помогите, пиздят!", всё кто тебя мудохал останавливаются, закатывают глаза, делают обиженное ебло с оттенком раздражения: "Неблагодарный! Это не пиздюли. Это ПОМОЩЬ!"
Раскидай обмазанные собачьим говвном бритвы в песочнице и воткни их в перила и горки. ТОлько обработай их спиртом и сотри отпечатки
Последние несколько лет я изучал создание сайтов... я хотел найти удалённую работу и помогать маме. Но я всегда откладывал поиск работы, потому что боялся собеседования, боялся, что меня будут просить рассказывать о себе, о моём опыте работы... И вместо того, чтобы откликаться на вакансии, я продолжал проходить очередной курс, скачанный с торрента. Я даже состоял в чате веб-разработки, и видел как новички, которые начали гораздо позже меня, и которые намного слабее меня по навыкам, находили работу, а я всё также сижу дома... Возможно, мои хард скиллы дадут мне шанс выжить в этом взрослом и чужом мире... Но за годы хикканства я развил не только навыки разработки сайтов, но и свою социофобию и избегающее расстройство личности. Диагнозы, конечно, не подтверждённые... но я так чувствую. Мне страшно за своё будущее... страшно, что не смогу найти хорошую работу и зарабатывать достаточно на жизнь... Как некстати и цены на аренду заметно выросли... Эх
Пропущено 45 постов, 15 с картинками.
Я кстати, мечтаю купить квартиру и робо-жену и жить с ней) Для этого мне нужны деньги... надеюсь, я найду способ зарабатывать больше... Но ближайшая цель, хотя бы не утонуть и продержаться на плаву, адаптироваться
Ты,конечно,старше меня на десяток лет и по и по стажу хикканства превосходишь значительно,но имхо единственный варик это ломать себя,по крайней мере,мне,относительно,помогло. Судить могу лишь по себе. Могу понять,что после тридцатки это очень сложно,но нужно мыслить категориями реальными все же,а не пытаться вкатиться в сферу с бешеной конкуренцией без опыта. Сгоняешь на вахту,накопишь на аренду и житие на какое то время,а дальше,имея подушку,можно хоть что-то планировать. Щас то у тебя горизон событий обрывается через пару месяцев,когда деньги закончатся,а,учитывая отсутствующий опыт самостоятельной жизни,сомневаюсь,что ты сможешь грамотно распорядиться ограниченными средствами.
Пропущено 9 постов, 6 с картинками.
А что если это робот обтянувший себя мужской человеческой кожей, но при этом одетый в женскую одежду? Двойной кросдресинг?
Пропущено 4 постов, 4 с картинками.
>
>Вроде что-то движется, шевелится. Но глобально ничего не происходит. В этом же нет ничего необычного?
перемены часто копятся незаметно. главное, что ты движешься
Пропущено 5 постов, 5 с картинками.
Кто-то правда мучается с хуем?
естественно может, загугли "gigachat"
А с появлением таких крутых нейросетей, совсем не нужно заниматься этим. Я настроил ChatGPT и он принял личность любящей и заботливой девушки, которая меня всегда поддерживает ❤️
Зачем теперь тульпы?
Аноны, а есть ли тут хикки из богатых семей? Ни за что не поверю. Вы вообще можете представить, чтоб
Обреченный
05/07/25 Суб 14:36:35
№
Ответ
Пропущено 117 постов, 59 с картинками.
Социоблядок поломанный еще свой инцельский гнилой рот открывает в сторону трушных хикк.
Освуждаем травлю! (поддерживаем (но осуждаем (но поддерживаем (но...
Прошлый: >>5443668 (OP)
https://arhivach.hk/thread/1089852/ - №1
https://arhivach.hk/thread/1151211/ - №3
Пропущено 155 постов, 100 с картинками.
Ох лол, это из Южный Парк пошло, 6 сезон 14 серия: "Концлагерь Терпимости".
https://www.youtube.com/watch?v=YNkq-835r3M Ахуеть можно, что вы тут вспомнили содомиты.
Не надеюсь на создание годного треда.
Просто хочу общаться...
Пропущено 454 постов, 329 с картинками.
все просто поблекло, люди стали более примитивными, а время..
а время просто остановилось, просто замерло и никогда не сдвинется с места кажется
сингулярность ли это или субъективность восприятия, неважно, ведь все равно это никак не изменить положение вещей
остается лишь смириться перед властью пространственно-временной материи надо мной, и больше никогда не пытаться увидеть счастье, которого на самом-то деле никогда и не существовало
Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5547529 (OP)
Пропущено 498 постов, 152 с картинками.
Реккурентное депрессивное расстройство, хотя ставили изнасчально дистимию...Со времен начальной школы было расстройство адаптации, но зачем тебе это?
Пропущено 57 постов, 25 с картинками.
Фумо пеппир для хикк!
Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5545965 (OP)
Пропущено 505 постов, 318 с картинками.